Wie man sich mit einer Person versöhnt und eine Beziehung wiederherstellt. Leitfaden für diejenigen, die im Streit sind

Natürlich gibt es Streitigkeiten aus ganz unterschiedlichen Gründen, aber egal wie ernst und kompliziert sie erscheinen, sie werden alle nach dem gleichen Schema gelöst.

Es spielt keine Rolle, ob Sie einen Konflikt am Arbeitsplatz oder in der Familie, mit einem geliebten Menschen oder einem Geschäftspartner haben. Wenn Sie merken, dass es so nicht weitergehen kann, Sie den Siedepunkt erreicht haben und nach einem Ausweg aus der Situation suchen, dann ist dieser Leitfaden genau das Richtige für Sie!

Was man direkt nach einem Streit tun sollte

Geben Sie sich Zeit, sich zu beruhigen. Sie sollten nur dann sofort hingehen, reden und sich versöhnen, wenn:

• Sie haben jemanden irgendwie beleidigt oder ungerechtfertigt beschuldigt;

• Sie sind nicht mehr wütend, haben sich schnell abgekühlt und empfinden keinen Groll, keine Frustration oder andere negative Emotionen, die Ihr Denken und Verhalten beeinflussen;

• die Person will sich versöhnen und nimmt als erste Kontakt auf. Nutzen Sie diese Chance und zögern Sie nicht!

In allen anderen Fällen sollten Sie sich Zeit nehmen, um die akuten Emotionen zu verarbeiten, da Sie unter deren Einfluss nicht in der Lage sein werden, alle nachfolgenden Handlungen effektiv auszuführen. Je schwerwiegender der Konflikt ist und je mehr emotionale Reaktionen er bei Ihnen im Laufe des Streits ausgelöst hat, desto mehr Zeit brauchen Sie in der Regel, um sich zu beruhigen. Es gibt jedoch ein Sprichwort: "Geh nicht beleidigt ins Bett", und das stimmt teilweise, aber wiederum nur teilweise. Ihre "Beruhigungszeit" muss nicht wochenlang andauern - geben Sie sich ein oder zwei Tage Zeit, nicht mehr. Ihr Ziel ist es nicht, völlige Gelassenheit und Gleichgültigkeit zu erreichen, sondern emotionale Stabilität zu erlangen, damit Sie nicht wieder in Extreme verfallen.

Wenn Sie versuchen, mit Ihrem Gesprächspartner zu reden, während einer der beiden noch wütend ist, können Sie dem anderen kaum zuhören.

Verschaffen Sie sich Ihren persönlichen Freiraum. Wir beruhigen uns schneller, wenn wir von der Quelle des Stresses, d. h. von der Person, mit der der Streit stattgefunden hat, entfernt sind. Wenn der Konflikt im Büro aufgetreten ist, bitten Sie um die Erlaubnis, morgen von zu Hause aus zu arbeiten, in einem Café oder zumindest an einem entfernten Tisch, und wenn zu Hause - besuchen Sie Ihre Eltern für einen Tag oder bleiben Sie länger bei der Arbeit bzw. gehen Sie einfach zu einer Ausstellung. Es ist wünschenswert, allein zu bleiben und sich nicht in die Gesellschaft anderer Menschen zu begeben. Sonst werden Sie sich erstens von Emotionen ablenken, anstatt sie wieder zu erleben (es ist nicht das gleiche), und zweitens, die Person, mit der Sie gestritten haben, kann denken, dass Sie sie "ersetzt" haben, was die Situation nur verschlimmern würde.

Wichtig! Spielen Sie die Situation nicht immer wieder in Ihrem Kopf durch und versuchen Sie nicht, sie zu analysieren. Sie werden sie später gemeinsam mit Ihrem Gesprächspartner analysieren müssen. Erlauben Sie sich jetzt, wütend und verärgert zu sein, ohne Rationalität und kritisches Denken einzufordern.

Verstehen Sie, was Sie motiviert. Bei Konflikten gibt es zwei Arten von Motivation:

• Kampf. Sie suchen danach, wer Recht hat und wer schuldig ist, damit "Gerechtigkeit geübt wird" oder um eine Seite zu bestrafen;

• Frieden. Sie wollen die Bedürfnisse beider Seiten klären, um eine Lösung zu finden, die alle zufrieden stellt.

Wie Sie sich leicht vorstellen können, sollte man der ersten Motivation nicht entgegentreten, geschweige denn sich mit ihr versöhnen, weshalb es sehr wichtig ist, sich in einen "friedlichen" Modus zu versetzen, bevor das Gespräch beginnt. Wenn Sie dieselbe Motivation bei Ihrem Gesprächspartner feststellen, dann verlängern Sie Ihre Pause und kehren Sie erst dann zum Waffenstillstand zurück, wenn sich diese Motivation ändert oder abschwächt. Anzeichen für eine kriegerische Motivation sind in der Regel die Fragen, die Ihr Gesprächspartner Ihnen stellen muss. Zum Beispiel: "Wer ist Ihrer Meinung nach hier schuld?", "Wie lange wird das noch so weitergehen?" (Verallgemeinerung), "Ist es denn nicht klar, dass…" (Aufdrängen einer Meinung) und "Wann wirst du endlich…" (indirekte oder direkte Anschuldigung).

Machen Sie sich klar, ob Sie zur Versöhnung bereit sind. Wenn einige Zeit vergangen ist, Sie Ihre streitlustige Haltung verloren haben und die negativen Gefühle abgeklungen sind, fragen Sie sich selbst:

• Wie sicher bin ich, dass ich den Vorfall in Ruhe besprechen kann?

• Bin ich bereit, mir die Position der anderen Person anzuhören und ihre Gefühle, Ansichten und Meinungen zu verstehen, auch wenn sie meinen widersprechen?

• Bin ich in der Lage, es zu vermeiden, die andere Person für das Geschehene verantwortlich zu machen?

• Bin ich bereit, ehrlich über meine Gefühle zu sprechen?

Wenn Sie alle Fragen mit "Ja" beantwortet haben, dann können Sie zur Versöhnung übergehen. Vergewissern Sie sich aber, dass Ihr Gesprächspartner auch dazu bereit ist - fragen Sie ihn direkt danach und geben Sie ihm gegebenenfalls mehr Zeit.

Tipp! Versuchen Sie, den Streit als ein Puzzlespiel zu betrachten, bei dem Sie flexibel, kreativ und einfühlsam sein müssen, um zu einer Einigung zu kommen und den Konflikt für beide Seiten gewinnbringend zu lösen. Wenn Sie den Konflikt als eine Möglichkeit sehen, die Beziehung zu stärken und sogar Ihre Kommunikationsfähigkeiten zu verbessern, anstatt ihn als Kampf und Bedrohung Ihres Selbstwertgefühls zu betrachten, geht die Diskussion leichter von der Hand.

Was ist vor und während der Versöhnung zu tun?

Schlagen Sie vor, sich zu treffen und zu reden. Vielleicht fühlen Sie sich versucht, die Dinge über das Internet oder das Mobiltelefon zu besprechen, aber um die Beziehung wirklich zu reparieren (vor allem, wenn der Streit ernst ist), reicht das nicht aus. Laden Sie die Person zu einem Treffen ein, mit der offenen und klaren Absicht zu reden. Aber laden Sie sie nicht zu sich nach Hause ein oder fragen Sie sie nicht, sie zu besuchen! Wählen Sie einen neutralen Ort, der bequem und angenehm ist. Die Anwesenheit anderer Personen lässt keinen Streit aufflammen, und es werden keine Assoziationen mit der Vergangenheit geweckt.

Wichtig! Wenn die Person Ihre Nachricht ignoriert, versuchen Sie, sie am nächsten oder übernächsten Tag erneut zu senden. Wenn Sie auch dann keine Antwort erhalten, rufen Sie an. Aber denken Sie daran, dass Sie eine Person nicht dazu zwingen können, sich mit Ihnen zu versöhnen, wenn sie es nicht so sehr will wie Sie.

Setzen Sie Grenzen. Es ist sehr wichtig, das Risiko des Wiederaufflammens eines alten Streits zu minimieren. Besprechen Sie daher zu Beginn des Gesprächs, wenn Sie die Person getroffen haben, was beide Seiten KEINESFALLS tun sollten. Dazu gehören zum Beispiel das Wiederholen von Aussagen, die während des Streits gemacht wurden, ein anklagender Ton, verletzende Bemerkungen usw. Vereinbaren Sie, in Ihrer Kommunikation eine positive Stimmung beizubehalten. Zu diesem Zweck können Sie z. B. ein Café wählen, in dem die Spannung bei leckerem Kaffee und Desserts abgebaut wird.

Klären Sie alle Umstände. Es liegt in der menschlichen Natur, die Realität zu verzerren. Wir alle sehen dieselbe Situation anders und reagieren unterschiedlich darauf. Zum Beispiel haben Sie sich mit Ihrem Partner gestritten, weil er den Jahrestag vergessen hat. Und er stand wegen eines schwierigen Projekts auf der Arbeit unter Stress oder er nimmt solche Termine nicht ernst und wusste nicht (oder berücksichtigte nicht), dass Sie eine andere Einstellung dazu haben.

Sie können ein Blatt Papier nehmen und darauf alle Umstände aufschreiben. Sie sollten wie Fakten klingen, ohne emotionale Färbung und subjektive Bewertung. Zum Beispiel: "Ich war bei der Arbeit beschäftigt und habe vergessen, welcher Tag heute ist", nicht: "Es war mir egal, dass heute unser Jahrestag ist".

Erzählen Sie einander abwechselnd von Ihren Auslösern und Gefühlen. Danach sollten Sie sich darauf konzentrieren, wie sich jeder von Ihnen zum Zeitpunkt des Streits und davor gefühlt hat. Wir alle haben Schmerzpunkte. Nehmen wir an, es ist Ihnen wichtig, dass der Jahrestag in Erinnerung bleibt, weil Ihre Eltern ihn immer gefeiert haben. Oder Sie sind in einer schwierigen Familie aufgewachsen und hätten es gerne anders gehabt, so dass Sie sich einsam und unglücklich fühlten, als Ihre Erwartungen nicht erfüllt wurden. Lassen Sie Ihren Gesprächspartner das Gleiche tun, vielleicht war er auf das Projekt fokussiert und macht sich deswegen große Sorgen, und er hat einfach nicht genug Energie und innere Ressourcen, um Ihre Erwartungen zu erfüllen. Jetzt wird er jedoch wissen, wie wichtig Jahrestage für Sie sind, und Sie werden berücksichtigen, dass er daran erinnert werden muss.

Wichtig! Unterbrechen Sie nie und verwenden Sie nie die Konstruktion "und ich…". Es spielt keine Rolle, in welcher Reihenfolge Sie sprechen - Sie werden trotzdem gehört, denn dafür haben Sie sich getroffen.

Vergewissern Sie sich, dass Sie sich gegenseitig richtig verstehen. Die klassische Technik des aktiven Zuhörens kann dabei helfen. Wenn die andere Person geendet hat, fragen Sie:

• Verstehe ich das richtig, dass...

• Darf ich fragen, warum du es so und nicht anders gemacht hast? Weil... Oder...

• Gibt es noch etwas, das ich in dieser Situation nicht bemerkt habe / nicht gesehen habe?

Einigen Sie sich auf Änderungen. Dabei werden Sie wahrscheinlich herausfinden, wie Sie dafür sorgen können, dass sich solche Situationen nicht wiederholen. Vereinbaren Sie z. B., das Essen zum Jahrestag auf das Wochenende zu verlegen, oder setzen Sie Erinnerungen für solche Ereignisse in Ihren Kalender. Sie können sogar in Notizen oder auf Papier festhalten, was, wo und wann Sie tun wollen, damit beide Seiten zufrieden sind. Sie können auch eine Klausel in Ihre Familien- oder Arbeitsregeln aufnehmen, die es Ihnen verbietet, Dinge zu tun, die die Situation erst verursacht haben (z. B. Anrufe zu ignorieren) usw.

Was ist nach der Versöhnung zu tun?

Machen Sie gemeinsam etwas, das Spaß macht. Selbst wenn es Ihnen gelingt, die Ursache des Konflikts zu finden und ihn zu lösen, heißt das nicht, dass Sie beide danach kein schlechtes Gefühl haben können. Das beste Mittel, um es loszuwerden und die Wogen endgültig zu glätten, ist eine gemeinsame Aktivität. Machen Sie zum Beispiel einen lange aufgeschobenen Ausflug oder gehen Sie ins Kino, um einen interessanten Film zu sehen. Es ist sehr wichtig, nach einem Streit die negativen Erfahrungen durch positive zu "ersetzen", um das Gehirn daran zu gewöhnen, dass in einem Streit nichts Schlimmes steckt und ihm immer etwas Angenehmes folgt.

Setzen Sie die Änderungen in die Praxis um. Lassen Sie weder sich noch Ihren Partner die Vereinbarungen vergessen. Legen Sie sofort einen Zeitrahmen fest, in dem die Veränderungen in Ihrer Beziehung oder die Lösung selbst (wenn sie eine bestimmte Handlung erfordert) umgesetzt werden müssen. Sehr viele Menschen kehren zum alten Zustand zurück, wenn die akute Phase des Konflikts abgeklungen ist, so dass er chronisch wird. Es ist wie bei einer Krankheit: Sie schreitet fort und kehrt zurück, wenn sie nicht richtig behandelt wird.

Lernen Sie die Person und ihre Reaktionen immer besser kennen. Streitigkeiten sind normal, wir können uns nicht in den Kopf des anderen hineinversetzen. Deshalb ist es wichtig, bei Missverständnissen immer von einer Position der Unwissenheit und des Informationsmangels auszugehen. Achten Sie nicht nur auf die Vorlieben der Person, sondern auch auf ihre Auslöser, um Rückfälle zu vermeiden.

Eine Liste von Tabus für Streitfälle

Wir haben für Sie eine Liste von verbotenen Dingen und Handlungen zusammengestellt, die Sie auf keinen Fall tun sollten, wenn Sie nicht wollen, dass der Konflikt eskaliert und sich in die Länge zieht. Also, ganz eindeutig NICHT:

• Eine Versöhnung anzustreben, nur damit "alles vorbei ist" oder "die andere Person glücklich ist". Oben haben wir über Zugeständnisse geschrieben, nicht über totale Selbstaufopferung. Es geht auch darum, sich zu versöhnen, wenn man sich aufregt, nur weil "Sie es gewohnt sind, Dinge hier und jetzt zu lösen".

• So zu tun, als sei nichts geschehen, und sich wie immer zu verhalten. Auf diese Weise wird der Konflikt nur eingefroren und nicht gelöst, woraufhin er oft mit doppelter Wucht wieder aufflammt.

• Die Person zu ignorieren (vor allem, wenn Sie von ihr erwarten, dass sie sich auf diese Weise entschuldigt). Oder abrupt und ohne Erklärung auf Distanz gehen. Auch wenn Sie weggehen, um sich zu beruhigen, ist es wichtig, die Person über Ihre Absicht zu informieren und nicht einfach wegzulaufen.

• Sich zu weigern, Ihren Anteil an dem Streit anzuerkennen. Jeder Konflikt entsteht durch gegenseitige Handlungen, nicht nur durch eine Person.

• Um keine Entschuldigung zu bitten. Sie sind vielleicht nicht direkt für den Konflikt verantwortlich, aber Sie sind wahrscheinlich mindestens einmal ausgerastet, haben Ihre Stimme erhoben oder die Person unterbrochen. Geben Sie es zu: "Ich hätte nicht fluchen sollen, ohne dir zuzuhören, ich habe Konsequenzen gezogen, es tut mir leid."

• Sich zu scheuen, den Streit anzusprechen oder psychologische Manipulationstechniken anzuwenden. All dies führt zu einem kurzfristigen Ergebnis. Wenn Sie die Beziehung zu einer Person langfristig fortsetzen wollen, besteht der einzige Ausweg darin, das oben beschriebene Szenario zu befolgen.

• Weiterhin auf einer Versöhnung zu bestehen, wenn die andere Person dazu nicht bereit ist. Manchmal enden Beziehungen, und Sie können nichts dagegen tun. Dann ist es wichtig, die Entscheidung der anderen Person zu respektieren, wütend auf Sie zu sein oder die Kommunikation zu verweigern. In solchen Fällen bleibt nichts anderes übrig, als es zu akzeptieren und weiterzugehen.