Как помириться с человеком и наладить отношения. Гайд для тех, кто в ссоре

Конечно, ссоры случаются по совершенно разным поводам, но, какими бы серьезными и запутанными те ни казались, разрешаются все они по одинаковому сценарию.

Неважно, случился у вас конфликт на работе или в семье, с любимым человеком или партнером по бизнесу. Если вы понимаете, что дальше так продолжаться не может, дошли до точки кипения и ищете выход из сложившейся ситуации, то этот гайд для вас!

Что делать сразу после ссоры

Дайте себе время успокоиться. Идти, разговаривать и мириться сразу стоит лишь в том случае, если:

• вы как-то оскорбили человека или обвинили его необоснованно;

• вы уже не злитесь, быстро остыли и не чувствуете обиды, досады или любых других негативных эмоций, которые оказывают влияние на ваши мысли и поведение;

• человек сам хочет помириться и идет на контакт первым. Воспользуйтесь этим и не откладывайте в долгий ящик!

Во всех остальных случаях выделите себе время на то, чтобы пережить острые эмоции, поскольку под их воздействием вы не сможете эффективно выполнить все последующие действия. Чем серьезнее конфликт и чем более выраженную эмоциональную реакцию он вызвал у вас в процессе ссоры, тем, как правило, больше времени требуется на то, чтобы успокоиться. Есть, однако, поговорка «Не ложитесь спать обиженными», и частично это верно, но, опять же, лишь частично. Ваше «время успокоения» не должно длиться неделями - дайте себе один-два дня, не больше. Ваша цель не достичь полного дзена и равнодушия, а вернуть эмоциональную стабильность, чтобы снова не впасть в крайности.

Если вы попытаетесь поговорить с человеком, пока один из вас всё еще сердится, едва ли вы сможете прислушаться друг к другу.

Выделите себе личное пространство. Мы успокаиваемся быстрее, когда находимся вдали от источника стресса, то есть от человека, с которым ссора произошла. Если конфликт произошел в офисе, попросите разрешения поработать завтра из дома, кафе или хотя бы за отдаленным столом, а если дома - съездите на денек к родителям проведать их, наоборот, задержитесь на работе или просто отправьтесь на какую-нибудь выставку. Желательно при этом оставаться в одиночестве и не присоединяться к компании других людей. Во-первых, иначе вы отвлечетесь от эмоций, а не переживете их (это не то же самое), а во-вторых, человек, с которым вы поссорились, может решить, что так вы «заменили» его, что только усугубит ситуацию.

Важно! Не прокручивайте ситуацию в голове снова и снова и не пытайтесь ее проанализировать. Анализировать нужно будет потом, уже вместе с собеседником. Сейчас позвольте себе злиться и негодовать, не взывая к рациональности и критическому мышлению.

Поймите, что вами движет. Бывает два вида мотивации в конфликте:

• военная. Вы ищете, кто прав, а кто виноват, чтобы «восторжествовала справедливость» или чтобы наказать одну из сторон;

• мирная. Вы хотите прояснить потребности обеих сторон, чтобы найти решение, которое всех устроит.

Как легко догадаться, с первой мотивацией не следует ни конфликтовать, ни уж тем более идти мириться, поэтому очень важно перевести себя в «мирный» режим перед началом обсуждения. Если вы замечаете эту же мотивацию у собеседника, то продлите ваш перерыв и не возвращайтесь к перемирию до тех пор, пока эта его мотивация не изменится или не ослабнет. Признаки военной мотивации - это, как правило, вопросы, которые она заставляет собеседника задавать вам. Например, «Кто, по-твоему, тут виноват?», «Сколько это будет продолжаться?» (обобщение), «Разве непонятно, что…» (навязывание мнения) и «Когда ты уже наконец-то…» (косвенное или прямое обвинение).

Поймите, готовы ли вы к примирению. Когда прошло некоторое время, вы утратили воинственный настрой, да и негативные эмоции утихли, спросите себя:

• Насколько я уверен, что смогу спокойно обсуждать произошедшее?

• Готов ли я выслушать позицию другого человека и понять его эмоции, взгляды и мнение, даже если они противоречат моим?

• Смогу ли я не обвинять другого человека в произошедшем?

• Готов ли я честно рассказать о своих чувствах?

Если вы на все вопросы ответили «да», значит, можно переходить к примирению. Но убедитесь, что к нему готов перейти и собеседник - спросите об этом прямо и, если нужно, дайте ему еще времени.

Совет! Попробуйте взглянуть на ссору как на игру-головоломку, где вам надо проявить гибкость, креативность и эмпатию, чтобы прийти к соглашению и разрешить конфликт win-win. Когда вы воспринимаете конфликт как способ сделать отношения еще крепче и даже улучшить ваши коммуникативные навыки, а не как сражение и угрозу вашей самооценке, обсуждение идет легче.

Что делать для и во время примирения

Предложите встретиться и поговорить. Возможно, вы чувствуете соблазн всё обсудить по интернету или мобильному телефону, но, чтобы правда восстановить отношения (особенно если ссора серьезная), этого недостаточно. Пригласите человека на встречу с открытым и ясным намерением поговорить. Но не зовите его к себе домой и не напрашивайтесь в гости сами! Выберите нейтральную территорию, комфортную и приятную. Общество других людей вокруг не позволит, если что, ссоре разгореться, да и ассоциаций с прошлым не возникнет.

Важно! Если человек игнорирует ваше сообщение, попробуйте отправить его еще раз на следующий день или через день. Если и тогда вам отвечают тишиной - позвоните. Но помните, что вы не можете заставить человека помириться с вами, если он этого не хочет так же, как и вы.

Установите границы. Очень важно минимизировать риск возобновления старой ссоры, поэтому уже в начале беседы, когда вы с человеком встретились, обсудите то, что делать ни в коем случае НЕЛЬЗЯ никому из вас. Например, возвращаться к высказываниям, сделанным во время ссоры, к обвинительному тону, обидным замечаниям и т.д. Договоритесь придерживаться позитивного настроения в общении. Для этого и можно выбрать, например, кафе, где напряжение разрядит вкусный кофе и десерты.

Проясните все обстоятельства. Человеку свойственно искажать действительность, мы все видим одну и ту же ситуацию по-разному и по-разному же на нее реагируем. Например, вы поссорились с партнером из-за того, что он забыл о годовщине. А он в это время находился в стрессе из-за сложного проекта на работе или же в принципе не относится к таким датам серьезно и не знал (или не учел) о вашем к ним ином отношении.

Вы можете взять листок и записать на нем все обстоятельства. Они должны звучать как факты, без эмоциональной окраски и субъективной оценки. Например, «Был занят на работе и забыл о том, какой сегодня день», а не «Наплевал, что у нас годовщина».

По очереди расскажите друг другу о своих триггерах и чувствах. Уже после этого надо сконцентрироваться на том, что и кто из вас почувствовал в момент ссоры и до нее. У всех нас есть больные точки. Допустим, вам важно, чтобы о годовщине помнили, потому что ваши родители всегда отмечали ее или, наоборот, никогда этого не делали, вы росли в сложной семье и хотите, чтобы у вас было иначе, поэтому почувствовали себя одиноко и несчастно, когда ожидания не оправдались. Пусть то же самое сделает собеседник, возможно, он был сосредоточен на проекте и сильно переживает из-за него, и у него просто не хватает энергии и внутренних ресурсов на оправдание ваших ожиданий. Однако теперь он будет знать, как для вас важны годовщины, а вы учтете, что ему нужно о них напомнить.

Важно! Ни в коем случае не перебивайте и не используйте конструкцию «а я…». Здесь без разницы, в каком порядке выскажетесь вы, - вас в любом случае услышат, ведь для этого вы и встретились.

Убедитесь, что вы поняли друг друга правильно. В этом поможет классическая техника активного слушания. Когда собеседник закончил, спросите:

• Я верно понял, что…

• Можно уточнить, почему ты сделал именно так, а не вот так? Потому что… Или…

• Есть еще что-то, что я не заметил /не вижу в этой ситуации?

Договоритесь об изменениях. В процессе вы наверняка поймете, как вам сделать так, чтобы подобных ситуаций больше не повторялось. Например, договоритесь перенести ужин в честь годовщины на выходные или ставить напоминания в календаре о таких событиях. Вы можете даже зафиксировать в заметках или на бумаге, что, где и когда вы решили сделать, чтобы обе стороны были довольны. Вы также можете добавить в свой семейный или рабочий свод правил какой-то пункт, запрещающий делать то, из-за чего изначально возникла ситуация (например, игнорировать звонки) и т.д.

Что делать после примирения

Займитесь чем-нибудь веселым вместе. Даже если вам удалось найти причину конфликта и разрешить его, это не значит, что у вас обоих не может остаться неприятный осадок после. Лучший способ избавиться от него и окончательно сгладить углы - это организовать совместное мероприятие. Например, отправиться в поездку, которую давно откладывали, или в кино на интересный фильм. Очень важно после ссоры «заместить» негативные переживания позитивными, чтобы приучить мозг к тому, что в ссорах нет ничего страшного и после них всегда следует что-то приятное.

Реализуйте изменения на практике. Не позволяйте себе или партнеру забыть о договоренностях. Сразу установите сроки, в которые должны быть реализованы изменения в ваших отношениях или само решение (если оно требует одного конкретного действия). Очень многие люди возвращаются к тому, что было, когда острая фаза конфликта стихнет, из-за чего он становится хроническим. Здесь всё как с болезнью: прогрессирует и повторяется, если не пройти должное лечение.

Продолжайте узнавать человека и его реакции. Ссоры - это нормально, мы не можем залезть к другому человеку в голову, поэтому важно всегда исходить из позиции незнания и дефицита информации, когда возникает недопонимание. Обращайте внимание не только на предпочтения, но и на триггеры человека, это поможет не допустить рецидивов.

Список табу, если вы находитесь в ссоре

Мы собрали для вас список запретных вещей и действий, которые ни в коем случае нельзя совершать, если вы не хотите допустить эскалации конфликта и затянуть его. Итак, однозначно НЕЛЬЗЯ:

• Идти на примирение только ради того, чтобы «всё это закончилось» или «другой человек был счастлив». Выше мы писали об уступках, а не о полном самопожертвовании. Это также касается и того, чтобы идти мириться, когда вы на взводе, только потому что «вы привыкли всё решать здесь и сейчас».

• Притворяться, что ничего не произошло, и вести себя как обычно. Так конфликт лишь замораживается, а не разрешается, после чего нередко вспыхивает с удвоенной силой.

• Игнорировать человека (особенно если вы ждете, что он таким образом извинится). Или же резко устанавливать дистанцию без объяснений. Даже когда вы уходите, чтобы успокоиться, важно сообщить человеку об этом вашем намерении, а не просто сбегать.

• Отказываться признавать свое участие в ссоре. Любой конфликт случается из-за обоюдных действий, а не только из-за кого-то одного.

• Не извиняться. Возможно, вы не несете прямой вины за конфликт, но вы наверняка хотя бы раз огрызнулись, повысили голос или перебили человека. Признайте это: «Я не должен был ругаться, не выслушав тебя, я сделал выводы, извини».

• Бояться обсуждать ссору или использовать психологические техники манипуляции. Всё это дает краткосрочный результат. Если же вы хотите продолжать отношения с человеком долго, единственный выход - следовать сценарию, написанному выше.

• Продолжать настаивать на примирении, если другой человек не хочет. Иногда отношения заканчиваются, с этим ничего не поделать, и важно уважать выбор другого человека злиться на вас или отказываться общаться. В таких случаях остается только смириться и идти вперед.