Hochstapler-Syndrom

Was bedeutet Hochstapler-Syndrom?

Das Hochstapler-Syndrom ist ein psychologisches Phänomen, bei dem eine Person nicht in der Lage ist, ihre Erfolge und Leistungen anzuerkennen, und sich deshalb unsicher fühlt. Vereinfacht ausgedrückt, hat die Person das Gefühl, dass das, was sie erreicht hat, nicht wirklich ihr Verdienst ist, dass es sich um einen Zufall oder eine glückliche Fügung handelt und dass sie sich selbst nicht als professionell oder erfolgreich betrachten kann, wie es bei anderen Menschen mit ähnlichem Status und ähnlichen Leistungen der Fall ist. Es handelt sich also um eine Art kognitiver Verzerrung, die durch Irrationalität und ungerechte Selbsteinschätzung gekennzeichnet ist. Das Hochstapler-Syndrom äußert sich in negativen, sich wiederholenden Gedanken und Gefühlen wie Angst, bloßgestellt zu werden, chronischer Stress, Verunsicherung, Identitätskrise, Probleme mit Misserfolgserlebnissen, Selbstkritik usw. All dies rührt von der Angst her, dass die Menschen um Sie herum Ihr "wahres" Gesicht sehen und enttäuscht sein können.

Das Phänomen des Hochstapler-Syndroms wurde erstmals in den 1970er Jahren von der amerikanischen Psychologieprofessorin Pauline Clance und der klinischen Psychologin Suzanne Imes beschrieben. Bemerkenswert ist, dass sie dieses Syndrom als Ergebnis von Gesprächen mit Frauen identifizierten, die in verschiedenen Nischen hohe Ergebnisse erzielt hatten, aber unter Problemen mit ihrem Selbstwertgefühl litten. Aus diesem Grund haben die Forscher lange Zeit geglaubt, dass das Hochstaplersyndrom ausschließlich bei Frauen auftritt. Glaubt man den Statistiken, so leiden Frauen bis heute 2-3 Mal häufiger darunter als Männer. Die modernen Psychologen sind sich jedoch einig, dass dieses Syndrom beide Geschlechter betrifft, und dass die verzerrten Statistiken darauf zurückzuführen sind, dass Männer seltener zugeben, dass sie sich unsicher fühlen, und im Prinzip auch seltener eine Psychotherapie aufsuchen. Laut dieser Forschung haben 62 % der Arbeitnehmer, die geistige Arbeit verrichten, das Hochstapler-Syndrom erlebt, so dass dieses Phänomen alles andere als ungewöhnlich ist.

Ursachen für die Entstehung und Entwicklung

Warum tritt das Hochstapler-Syndrom auf? Zunächst ist es wichtig festzustellen, dass das Hochstapler-Syndrom, obwohl es das Wort "Syndrom" in seinem Namen trägt, weder eine psychische Störung noch eine psychische Anomalie darstellt. Es handelt sich, wie bereits erwähnt, eher um eine innere Verzerrung und eine destruktive Überzeugung, die sich in einer Person als Folge traumatischer Ereignisse oder bestimmter Erziehungsbedingungen herausgebildet hat, ähnlich wie andere Verhaltensmuster in uns.

Einige Psychologen sind daher der Meinung, dass das Hochstapler-Syndrom bereits in der Kindheit entsteht und dass die folgenden Gründe dafür verantwortlich sein könnten:

• Erfolgreicheres Geschwisterkind. Die Eltern bringen ständig ein Beispiel für ein erfolgreicheres Kind, einen Bruder oder eine Schwester (es kann auch ein Verwandter oder Bekannter sein), der/die "geschickter, fähiger, initiativer" ist. Dadurch entsteht die Gewohnheit, sich nicht mit sich selbst aus der Vergangenheit zu vergleichen (was ein gesundes Modell des Selbstvergleichs ist), sondern mit anderen Menschen.

• Übermäßige Ermutigung. Die Eltern schenkten den Leistungen des Kindes zu viel Aufmerksamkeit und arbeiteten Fehler nicht mit dem Kind durch. So lag der Schwerpunkt in der Kommunikation auf Bewunderung und Lob für die erbrachten Leistungen, dem Kind wurde regelmäßig gesagt, dass es sehr klug, einzigartig und besser als andere ist. Infolgedessen entwickelt es ein überhöhtes Selbstwertgefühl und ist gleichzeitig nicht auf das wirkliche Leben vorbereitet, das nicht nur von Höhen, sondern auch von Tiefen geprägt ist. Wenn ein Mensch mit Misserfolgen konfrontiert wird und nicht weiß, wie er sie richtig erleben kann (weil die richtigen Erfahrungen nicht in der Kindheit gemacht wurden), beginnt er, sich selbst für seine natürlichen Qualitäten zu kritisieren und sich unsicher zu fühlen, selbst wenn er wirklich gut ist.

• Aufgezwungene Ziele. Die Eltern haben dem Kind die Hobbys eingeimpft, in denen sie sich selbst verwirklichen wollten, und dem Kind ständig ihre eigenen Entscheidungen aufgezwungen. Wenn eine Person bis ins Erwachsenenalter hinein den Entscheidungen anderer folgt und beispielsweise in einem Bereich arbeitet, der ihr nicht wirklich zusagt, wird sie wahrscheinlich unter dem Hochstapler-Syndrom leiden, denn es ist unmöglich, mit sich selbst in etwas zufrieden zu sein, das man nicht wirklich gewählt hat.

• Hohe Erwartungen. Die Eltern verwendeten häufig Formulierungen wie "Ja, du warst gut, aber du hättest besser sein können". Zum Beispiel: "Warum 99 Punkte und nicht 100?" oder "Eine Goldmedaille? Warum nicht zwei Medaillen? Dies hat zur Folge, dass eine Person unangemessene Ansprüche an sich selbst stellt, die physisch unmöglich zu erfüllen sind, was dazu führt, dass sie sich ständig unsicher fühlt.

• Negative Folgen von Erfolgen. Wenn der Erfolg einer Person zu unangenehmen Unfällen oder Situationen wie Spott, Vernachlässigung durch Erwachsene, Beleidigungen durch Rivalen usw. führt. Infolgedessen bildet die Psyche eine verzerrte Beziehung zwischen "Erfolg und Leid" und weigert sich, eben diesen Erfolg und die eigenen Fähigkeiten anzuerkennen, um eine Illusion von Sicherheit zu schaffen.

Im Erwachsenenalter tritt das Hochstapler-Syndrom jedoch auf und wird durch die folgenden Faktoren oder Denkgewohnheiten verstärkt:

• Mangelnde Fähigkeit zur Selbstreflexion. Eine Person weiß nicht, wie sie mit ihren eigenen Emotionen umgehen und diese kontrollieren kann, versteht nicht, warum sie sich in bestimmten Situationen so oder so fühlt, und verfügt im Prinzip über ein niedriges Niveau an emotionaler Intelligenz und Selbstregulierung.

• Schwache Feedback-Kultur. Die Person hat keine Gelegenheit für Feedback und Interaktion mit Kollegen und Vorgesetzten oder nutzt diese nicht, so dass sie sich auf ihre eigene Bewertung der ausgeführten Handlungen verlassen muss, die natürlich sehr subjektiv ist und auch unterschätzt werden kann.

• Mangel an klaren KPIs und einem transparenten Belohnungssystem. Wenn eine Person nicht weiß, wie sie ihre eigenen Leistungen verfolgen und bewerten soll, aber gleichzeitig sieht, dass ein anderer Mitarbeiter mit der gleichen (auf den ersten Blick) Leistung eine Beförderung oder einen Bonus erhält, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass die Person Probleme mit ihrem Selbstwertgefühl hat und verunsichert ist. Regelmäßiges Feedback und ein transparentes Belohnungssystem können daher den Einfluss dieses Faktors auf das Selbstwertgefühl verhindern.

• Übermäßig lange Teamarbeit. Bei der Arbeit in einem Team kann eine Person ihren eigenen Beitrag zum Endergebnis nicht einschätzen und teilt den Erfolg mit den anderen Mitgliedern, so dass sie ihren beruflichen und persönlichen Wert nicht erkennt. Deshalb empfiehlt es sich, Teamarbeit mit eigenständigen Projekten (auch im Miniformat) abzuwechseln.

Nach Ansicht vieler Experten ist das Hochstapler-Syndrom auch anfälliger für Menschen mit einem neurotischen Persönlichkeitstyp, d. h. für Menschen, die zu Neurosen neigen und eine "mobile" Psyche haben. Das Hochstapler-Syndrom kann bei solchen Menschen spontan auftreten, wenn sich die Art des Feedbacks plötzlich ändert, wenn der Arbeitsplatz gewechselt wird, wenn es eine finanzielle Krise gibt oder wenn andere psychische Probleme wie eine generalisierte Angststörung vorliegen.

Auch die sozialen Medien haben in den letzten Jahren einen großen Einfluss auf die Verbreitung des Hochstapler-Syndroms gehabt, indem sie die Idee des "erfolgreichen Erfolgs" verbreiten und im Gegenzug Themen wie die unvermeidlichen Fehler, die man auf dem Weg dorthin macht, und die Schwierigkeiten, denen man sich auf dem Weg dorthin gegenübersieht, ausblenden. Indem die sozialen Medien das Leben anderer Menschen idealisieren, geben sie uns das Gefühl, "nicht erfolgreich genug" zu sein, was dazu führt, dass wir uns für das, was wir bereits erreicht haben, schämen, anstatt stolz darauf zu sein.

Menschentypen, die unter dem Hochstapler-Syndrom leiden

Laut Statistik ist jeder Mensch mindestens einmal in seinem Leben mit dem Hochstapler-Syndrom konfrontiert worden. Trotz der Ähnlichkeit der Symptome und eines klaren Konzepts sind die "Hochstapler" in diesem Fall sehr unterschiedlich. So unterscheidet die Psychologin Valerie Young die folgenden Arten von Syndromen:

1. Perfektionist. Pathologischer Wunsch nach einem maximalen Ergebnis mit Fixierung darauf, auf "Korrektheit" der Handlungen und Makellosigkeit. Jegliche Unzulänglichkeiten oder kleine Fehler führen dazu, dass eine Person mit dieser Art von Syndrom die Arbeit komplett neu macht, die Zufriedenheit mit dem Ergebnis tötet und die positiven Aspekte der Arbeit völlig ignoriert.

2. Experte. Konzentration auf Vollständigkeit des Wissens und Perfektion der Fähigkeiten. Der Person fällt es schwer, sich mit dem Fachwissen anderer und der Konkurrenz auseinanderzusetzen, ebenso wie mit Situationen, in denen sie ihre Meinung mit der eines anderen vergleichen muss oder in denen sich herausstellt, dass ihre derzeitige Erfahrung unzureichend ist. In einem solchen Fall kann die Person eine depressive Episode erleben und sich sofort auf das Lernen konzentrieren, was jedoch anstrengend und neurotisch ist.

3. Solo. Dieser Typ ist gekennzeichnet durch völlige Unabhängigkeit und die Unfähigkeit, Aufgaben an Kollegen zu delegieren oder um Hilfe zu bitten, selbst wenn diese dringend benötigt wird. Die Hinzuziehung externer Spezialisten ist für eine Person mit diesem Syndromtyp gleichbedeutend mit dem Eingeständnis ihrer Inkompetenz.

4. Genie. Die Betonung liegt auf Leichtigkeit und Schnelligkeit bei der Lösung von Problemen. Sobald es notwendig ist, sich anzustrengen, und die Aufgabe nicht sofort gelöst wird, beginnt eine Person mit dieser Art von Syndrom, sich selbst aggressiv zu kritisieren, Scham zu empfinden und zu glauben, dass dies einem Versagen gleichkommt.

5. Übermensch. Dieser Typ bringt den Wunsch nach Multifunktionalität mit sich. Eine solche Person versucht, sich in vielen Bereichen gleichzeitig zu verwirklichen. Sie fühlt sich jedoch überall unsicher und unzufrieden, so dass sie zu einem anderen Bereich wechselt (oder diesen einfach der Liste hinzufügt), aber die Situation der Unzufriedenheit wiederholt sich.

Anzeichen und Symptome

Es scheint, dass das Hochstaplersyndrom leicht zu erkennen ist, aber oft wissen die Betroffenen nicht einmal, dass sie daran leiden, da es dem Perfektionismus ähnelt (der ebenfalls eine Unterform und ein Merkmal des Hochstapler-Syndroms ist). Das Hochstapler-Syndrom äußert sich bei verschiedenen Menschen sehr unterschiedlich. Es kann sich nicht nur im Berufsleben, sondern auch im Privatleben, einschließlich des Aufbaus von Beziehungen zu anderen, manifestieren.

Allgemeine Symptome

• Die Überzeugung, dass Sie das, was Sie jetzt haben, nur durch Glück und Zufall erreicht haben, und nicht aufgrund von Fähigkeiten und eigenen Anstrengungen.

• Ihr Selbstwertgefühl hängt von Ihrer Leistung und der Einschätzung Ihrer aktuellen Fähigkeiten ab (wenn Sie sich z. B. die letzten zwei Wochen ausgeruht haben und nichts erreicht haben oder bei einem neuen Projekt gescheitert sind, sinkt es drastisch).

• Die Notwendigkeit, bis zur Erschöpfung zu arbeiten, um sich erfüllt zu fühlen (sonst fühlt man sich nicht erfüllt).

• Aufopferung und die Bereitschaft, sich voll und ganz einer Idee hinzugeben, auch wenn dies zu Lasten anderer Lebensbereiche geht, wie z. B. Ihrer Gesundheit.

• Gefühl der Einsamkeit und des Ausgeschlossenseins aus der Gesellschaft, das Gefühl, nicht wirklich geschätzt oder ernst genommen zu werden.

• Depressive Episoden, erhöhte Angstzustände, Vorliegen anderer psychischer Störungen.

• Aggression oder Angst in Situationen, in denen Sie Ihren Standpunkt verteidigen und etwas beweisen müssen, weil Sie Angst haben, dass die andere Person Ihre Inkompetenz und Schwäche erkennt.

Bei der Arbeit

Beim Aufbau einer Karriere und am Arbeitsplatz kann sich das Hochstapler-Syndrom jedoch auf folgende Weise manifestieren:

• Angst vor neuen Aufgaben, mit denen Sie noch nie zu tun hatten.

• Unzufriedenheit mit der geleisteten Arbeit.

• "Null-Respekt" vor eigenen Verdiensten und das Gefühl, beim kleinsten Fehler wertlos zu sein.

• Übermäßiger Wettbewerb, der Ihre inneren Ressourcen aufzehrt.

• Angst vor Entlassung und Arbeitssucht, die Angewohnheit, lange am Arbeitsplatz zu bleiben, regelmäßige Überarbeitung.

• Die Angewohnheit, als Antwort auf ein Lob zu sagen: "Das war doch nicht schwer" und die eigenen Verdienste zu leugnen, wenn sie von anderen bemerkt und hervorgehoben werden.

• Akzeptanz von Situationen, in denen die eigenen Verdienste jemand anderem zugeschrieben oder vom gesamten Team geteilt werden (Man nimmt es in solchen Situationen nicht übel und ignoriert offensichtliche Ungerechtigkeiten).

• Schuld- und Schamgefühle bei hohen Leistungen, z. B. wenn man sich vor Kollegen schämt, weil man besser abschneidet oder mehr gelobt wird als andere, was wiederum dazu führt, dass man sich von Kollegen und dem Team distanziert oder den Erfolg auf Personen überträgt, die eigentlich nichts damit zu tun haben.

In einer Beziehung

Entgegen der landläufigen Meinung, dass das Hochstapler-Syndrom vor allem in der Arbeitswelt auftritt, kann es sich auch in persönlichen Beziehungen manifestieren, insbesondere in romantischen oder freundschaftlichen Beziehungen. Daher wird die Symptomatik hier in mancher Hinsicht ähnlich sein und sich in anderen von dem unterscheiden, was wir oben aufgeführt haben:

• Ein Gefühl der Minderwertigkeit. Dies kann sich in Form von zwanghaften Gedanken äußern, dass Ihr/e Geliebte/r jemand Besseren als Sie gefunden haben könnte und eines Tages sicher jemanden finden wird, der besser ist als Sie. Sie stellen ihn oder sie auch auf ein Podest, während Sie sich selbst herabsetzen und sich ständig mit anderen Menschen vergleichen, seien es die Lieblingsprominenten Ihres Partners oder seine Freunde.

• Fokussierung auf Schwächen. Sie konzentrieren sich ständig auf Ihre kleinen Fehler: auf einen Pickel, der auf Ihrer Nase aufgetaucht ist, Sie überprüfen nervös Ihr Gewicht oder betrachten sich im Spiegel, Sie schimpfen mit sich selbst, weil das Abendessen nicht schmackhaft oder abwechslungsreich genug war, usw.

• Paranoide Angst vor Untreue. Beim Hochstapler-Syndrom äußert es sich nicht als grundlose und krankhafte Eifersucht, die zu Streitereien führt, sondern als Angst und zwanghafte Gedanken, dass Ihr Partner Sie tatsächlich betrügt oder bald betrügen wird. Und Sie werden die alleinige Schuld daran tragen, denn der Partner hat schließlich erkannt, dass Sie nicht gut genug für ihn sind.

• Zweifel an der Wahl des Partners. Sie können sich als "Ist das die richtige Person, die ich für mein Leben gewählt habe?" tarnen, während es in Wirklichkeit die Angst ist, dass der Partner eines Tages die gleiche Frage über Sie stellen wird. Dies wiederum kann zu einer irrationalen Trennung führen, die auf dem unbewussten Wunsch beruht, sich vor künftigem Schmerz zu schützen oder "den Partner jemanden finden zu lassen, der besser ist als man selbst."

• Die Erwartung des Schlimmsten. Sie stehen unter Dauerstress, weil Ihr Partner wütend auf Sie sein wird, sich verspätet, Sie vergisst, Sie nicht zurückruft, Ihre Bemühungen nicht zu schätzen weiß, usw.

All dies kann nicht nur die bereits bestehende Beziehung verschlechtern, sondern auch den Aufbau einer neuen Beziehung verhindern, denn es ist unmöglich, eine starke Bindung aufzubauen, wenn einer der Partner ständig verunsichert ist. Es kann auch die Entfaltung von Emotionen beeinträchtigen und Konflikte hervorrufen, zum Beispiel wenn die Angst vor Verlust und Untreue einen der Partner dazu bringt, dieses Thema ständig anzusprechen und Eifersucht zu zeigen. Oft führt das Hochstapler-Syndrom in persönlichen Beziehungen sogar zur Sabotage, d. h. wenn Sie Ihren Partner absichtlich provozieren und Situationen herbeiführen, die Ihre Ängste bestätigen, so dass es leichter wird, die Beziehung zu beenden. Es ist bemerkenswert, dass ein solches Symptom im Arbeitsleben in der Regel nur selten zu beobachten ist. Es wird im Gegenteil meist in Angst vor Entlassung und Arbeitssucht umgewandelt, um dieses Entlassungsrisiko zu minimieren.

Der Test für das Hochstapler-Syndrom

Woher wissen Sie, ob Sie unter dem Hochstapler-Syndrom leiden? Im Internet finden Sie viele verschiedene Tests, mit denen Sie das Syndrom bei sich selbst feststellen können. Einer der bekanntesten ist jedoch der Test von Pauline Clance, bei dem Sie eine Reihe von Aussagen mit "ja" oder "nein" beantworten müssen, je nachdem, ob die Aussage auf Sie zutrifft. Einige Experten erweitern auch die Liste dieser Aussagen. Wir empfehlen Ihnen, sich im Folgenden damit vertraut zu machen.

• Sie glauben, dass Sie Ihren derzeitigen Erfolg und Ihre Position dem Glück oder der Hilfe anderer zu verdanken haben.

• Sie glauben, dass das, was Sie erreicht haben, auch von jedem anderen erreicht werden kann.

• Sie schimpfen länger und härter als andere Menschen, die Sie kennen, über kleine Fehler in Ihrer Arbeit.

• Sie lehnen oft verschiedene Angebote ab, weil Sie glauben, dass Sie sie nicht bewältigen können.

• Sie fühlen sich vor anderen schuldig, weil Sie deren Erwartungen und Vorstellungen von Ihnen zu täuschen scheinen.

• Sie schätzen Ihre Dienstleistungen oft unter Wert ein oder erklären sich bereit, kostenlos zu arbeiten.

• Es fällt Ihnen schwer, sich als Experte in einer Nische zu präsentieren.

• Sie glauben, dass die meisten Menschen um Sie herum klüger, talentierter und fähiger sind als Sie.

• Sie vergleichen sich oft mit anderen nicht zu Ihren Gunsten.

• Manchmal (und auch jetzt) fragen Sie sich: Was, wenn Sie das Syndrom gar nicht haben und in Wirklichkeit ein Hochstapler sind?

Schätzen Sie nun, wie viele Aussagen Sie mit "ja" beantwortet haben, und addieren Sie für jedes "ja" einen Punkt. Wenn Sie haben:

• 3-4 Punkte - ja, Sie haben das Hochstapler-Syndrom, aber es ist ziemlich mild und hat fast keine Auswirkungen auf Ihr Leben und Ihr Wohlbefinden, so dass Sie es leicht entfernen und besiegen können.

• 5-8 Punkte - Sie haben ein mittleres Ausmaß des Hochstapler-Syndroms und es hat Auswirkungen auf Ihre Arbeit und Ihre Beziehungen.

• Mehr als 8 Punkte - Sie haben ein starkes Hochstapler-Syndrom, das persönliche Veränderungen auslösen und zu ernsthaften Problemen im Berufs- und Privatleben führen kann. Es wird empfohlen, dass Sie so schnell wie möglich daran arbeiten, das Syndrom loszuwerden! In vernachlässigten Fällen kann es notwendig sein, das Syndrom gemeinsam mit einem Spezialisten zu bearbeiten.

Wie man das Hochstapler-Syndrom loswird

Wie bekämpft man also das Hochstapler-Syndrom? In der Praxis ist es nämlich alles andere als einfach, wenn man täglich mit dem Gefühl zu kämpfen hat, dass man nicht an seinem Platz ist und kurz davor steht, von der Spitze in den Abgrund zu rutschen. Manchmal braucht man die Hilfe eines Therapeuten oder Psychologen, um diesen Zustand zu überwinden (vor allem, wenn es sich um ein hoch entwickeltes Syndrom handelt). Es gibt aber auch Selbsthilfemethoden, die Ihnen helfen können, das Syndrom zu bekämpfen und zu überwinden.

Methode 1. Vergleichen Sie sich nicht mit anderen, sondern mit sich selbst aus der Vergangenheit

Im Allgemeinen werden solche Vergleiche als gesundes Verhaltensmuster angesehen und sollten bereits in der Kindheit eingeübt werden, denn sich mit anderen Menschen zu vergleichen, ist aufgrund des Einflusses äußerer Faktoren und großer innerer Unterschiede (auch biologischer!) eigentlich nutzlos. Wenn Sie diese Angewohnheit noch nicht entwickelt haben, sollten Sie jetzt damit beginnen, sie mit Hilfe eines Terminkalenders und einer Roadmap einzuführen, nämlich:

• Schätzen Sie ein, wo Sie vor einem Jahr standen. An welchem beruflichen oder persönlichen Punkt? Welche Herausforderungen hatten Sie damals zu bewältigen? Haben Sie sie überwunden? Und wie?

• Vergleichen Sie Ihre derzeitigen Fähigkeiten und Leistungen mit denen von vor einem Jahr. Denken Sie auch daran, was Sie in dieser Zeit gelernt haben. Welche Erfahrungen haben Sie gesammelt? Was haben Sie in Ihrem Verhalten, bei Ihrer Arbeit, in Ihren Beziehungen verändert?

• Vergleichen Sie Ihre Erfahrungen von damals mit denen von heute. Vergleichen Sie sich mit sich selbst zu dem Zeitpunkt vor einem Jahr, als ob es sich um zwei verschiedene Personen handeln würde. Wer hat beim Vergleich den Vorzug erhalten?

• Entwerfen Sie eine weitere Roadmap. Bestimmen Sie nun, wo Sie in einem Jahr sein wollen. Schreiben Sie auf, welche Fähigkeiten Sie bis dahin erlernt haben sollten, welche Position Sie haben sollten, wo Sie leben sollten, welche Gewohnheiten Sie sich aneignen sollten usw. Überlegen Sie sofort, was Sie tun werden, um diese Ergebnisse zu erreichen. Dies ist nun Ihr Ziel, und in einem Jahr können Sie sich mit diesem Bild vergleichen und beurteilen, ob Sie es erreicht haben.

Methode 2. Erhöhen Sie die Toleranz gegenüber Ungewissheit

Toleranz gegenüber Ungewissheit ist die Fähigkeit, diese Ungewissheit und Unvorhersehbarkeit zu tolerieren und keine große Angst und kein Kontrollbedürfnis zu verspüren, wenn Veränderungen eintreten, die von Ihnen unabhängig sind oder die Zukunft unklar ist. Es gibt sehr schmerzlose Wege, um Ihre Toleranz zu erhöhen, zum Beispiel:

• Ändern Sie einmal in der Woche Ihren Weg zur Arbeit oder nach Hause und nehmen Sie einen neuen, ungewohnten Weg.

• Bestellen Sie in einem Café die Gerichte, die Sie noch nie probiert haben.

• Studieren Sie nicht die Speisekarte, bevor Sie in ein Restaurant gehen, oder gehen Sie zum Mittagessen sogar in ein neues Lokal, ohne sich die Auswahl anzusehen.

• Planen Sie nicht Ihren freien Tag oder Ihre Arbeit, aber nur einmal in der Woche! Planung macht uns zwar effizienter, aber manchmal sollte man zugunsten unserer Anpassungsfähigkeit auch Kompromisse eingehen.

Eine hohe Toleranz gegenüber Ungewissheit ermöglicht es uns auch, unsere Fehler leichter zu erleben, denn das Hochstapler-Syndrom kann sich in dieser Hinsicht durch die Angst äußern, die Kontrolle zu verlieren und dadurch im Nachteil zu sein, wenn uns jemand "durchschaut". Das Bewusstsein, dass nichts Schlimmes in der Welt passiert, wenn man spontan ist, wenn man etwas nicht weiß und experimentiert, hilft, die Unsicherheit zu überwinden.

Methode 3. Bitten Sie um regelmäßiges Feedback

Wenn Sie nichts gegen die Befürchtung tun können, dass Sie einen Fehler gemacht oder ein unzureichendes Ergebnis erzielt haben, machen Sie es sich zur Gewohnheit, sich auf die Meinung von Menschen zu verlassen, die für Sie maßgebend sind. Wichtig ist nur, dass Sie dies nicht zu einer weiteren Besessenheit werden lassen, sondern sich einen strengen Zeitplan setzen. Bitten Sie beispielsweise einmal im Monat oder am Ende des Projekts um eine Rückmeldung und Leistungsbewertung. Außerdem betonen wir, dass das Wichtigste ist, dass Sie das Feedback von einer kompetenten Person erhalten! Diese Methode ist nutzlos, wenn Sie der Meinung dieser Person weiterhin misstrauen und paranoid nach Fehlern bei sich selbst suchen, selbst wenn Ihnen gesagt wird, dass Sie die Arbeit perfekt erledigt haben.

Machen Sie es sich zur Regel, dass Sie sich erst dann Gedanken über Fehler machen und diese korrigieren, wenn Sie auf sie hingewiesen werden. Wenn man Ihnen auf eine Frage nach der Qualität sagt, dass alles in Ordnung ist, dann ist auch wirklich alles in Ordnung. Es kann auch hilfreich sein, sich Beispiele von Menschen vor Augen zu halten, die erfolgreich mit dem Hochstapler-Syndrom umgehen oder sich keine Sorgen machen, anderen unterlegen zu sein. Sprechen Sie mit ihnen und bitten Sie sie um ein paar Tipps!

Methode 4. Streiten Sie mit Ihrem inneren Kritiker und fördern Sie den gesunden Erwachsenen in Ihnen

Nach der Schematherapie existiert jeder von uns in mehreren Modi gleichzeitig. Vereinfacht gesagt, haben wir verschiedene Persönlichkeiten, von denen eine stark und die andere völlig verdrängt sein kann. So gibt es zum Beispiel in jedem von uns ein inneres Kind, das ist wahr. Und dann gibt es den inneren Kritiker und den so genannten "gesunden Erwachsenen". Sie können schon erahnen, welche Funktionen sie erfüllen, nicht wahr?

Der innere Kritiker ist die böse Stimme, die uns sagt, dass wir unsere Arbeit nicht gut genug gemacht haben, uns nicht genug angestrengt haben, kein Lob verdienen, keine Liebe verdienen, usw. Der gesunde Erwachsene hingegen ist der innere Elternteil, der tröstet, unterstützt und lobt, und normalerweise sollte der gesunde Erwachsene um ein Vielfaches stärker sein als der innere Kritiker, der beim Hochstapler-Syndrom jedoch genau das Gegenteil ist. In der Psychologie werden beispielsweise Techniken wie die Stuhltechnik angewandt, um den Kritiker zu unterdrücken: Man setzt den Kritiker gedanklich von sich ab, gibt ihm einen Namen, visualisiert ihn, wenn man möchte, und streitet mit ihm, indem man sich bei jeder unangenehmen Äußerung verteidigt, so wie man einen engen Freund verteidigen würde. Ein gesunder Erwachsener hingegen wird durch Selbstfürsorge und denselben inneren Dialog genährt, in dem Sie sich sagen, dass Sie sich bemüht haben, dass Sie etwas Köstliches verdient haben, dass Sie nicht wegen einer solchen Kleinigkeit weinen müssen usw. Eine ähnliche Technik wie mit dem Stuhl ist es, ein Stofftier zu nehmen und zu versuchen, es wie ein Kind zu trösten. Auch die Kommunikation mit Kindern und die Arbeit als Betreuer, Lehrer oder einfach nur als Mentor helfen dabei.

Methode 5. Verbessern Sie Ihre Fähigkeiten zur emotionalen Selbstregulierung

Oft sind es nicht die Fehler, die uns Angst machen, sondern unsere eigenen Reaktionen darauf und die Gefühle, die wir dabei empfinden. Wenn Sie zum Beispiel Schwierigkeiten haben zu verstehen, was Sie erleben, wenn Sie versagen, haben Sie vielleicht Angst vor diesem Zustand, weil er sich ungewohnt und außer Kontrolle anfühlt. Das Gleiche gilt für Situationen, in denen Sie gelobt werden. Fragen Sie sich, welche Gefühle Sie in diesem Moment empfinden. Ist es Stolz? Inwiefern macht es Ihnen Angst? Vielleicht entspannen Sie sich in Momenten der Freude, und Entspannung wird mit Verletzlichkeit assoziiert, oder vielleicht wurde Ihnen als Kind beigebracht, dass "gute Taten nichts sind, worauf man stolz sein muss, sondern die Norm".

Um Ihre emotionalen Auslöser besser zu verfolgen und keine Angst vor neuen oder unerwarteten Emotionen und dem Risiko zu haben, sie nicht zu bewältigen, sollten Sie ein Emotionstagebuch führen und 2-3 Mal am Tag (z. B. nach dem Wecker) aufzeichnen, was Sie gerade erleben, was dazu beigetragen hat und welche körperlichen Manifestationen diese Emotionen haben, wie z. B. Zittern in den Händen, Wärme in der Brust usw. Es gibt sogar spezielle Apps für Mobiltelefone wie Daylio.

Methode 6. Senken Sie Erwartungen

Sie werden auch nicht verlangen, dass jemand an einem 50-km-Lauf teilnimmt, wenn er oder sie noch nie gelaufen ist. Warum also verlangen Sie von sich selbst 100 %ige Ergebnisse, obwohl Sie diese Aufgabe oder dieses Werkzeug zum ersten Mal in Ihrem Leben sehen? Oder auch wenn es erst Ihr zweiter oder dritter Arbeitstag ist. Vergessen Sie nicht die natürlichen menschlichen Phasen wie Anpassung, Krankheit, Unwohlsein und Probleme in anderen Lebensbereichen - all diese Dinge wirken sich unweigerlich auf die Leistung aus, und das ist normal. Vergleichen Sie Ihre Ansprüche an sich selbst und andere: Wären Sie in einer ähnlichen Situation genauso streng mit Ihrem Freund?

Die Reduzierung der Anforderungen ist auch für das persönliche Leben wichtig. Wenn Sie zum Beispiel die Angewohnheit haben, sich 1000 Hotels anzuschauen, bevor Sie sich für das richtige entscheiden (auch wenn Sie dort nur 2 Tage bleiben), dann reduzieren Sie die Anforderungen aus der gesamten Liste auf 2-3 Schlüsselanforderungen für sich selbst, zum Beispiel "in der Nähe der U-Bahn" und "mit Frühstück".

Zusammenfassung

Das Hochstapler-Syndrom ist eine Art Norm in der heutigen Welt, in der wir von den Erfolgsgeschichten und dem Leistungstraining anderer Menschen umgeben sind. Obwohl es sich scheinbar positiv auf uns auswirkt und Menschen mit dem Hochstapler-Syndrom oft unglaubliche Leistungen vollbringen, weil das Syndrom sie dazu bringt, noch härter zu arbeiten, ist es dennoch ein ernstes psychologisches Problem. Vergessen Sie bei Ihrem Kampf mit dem Syndrom nicht die Menschen in Ihrem Umfeld - die meisten werden Sie verstehen und unterstützen, wenn sie von Ihrem Problem wissen, egal ob es sich um einen Arbeitskollegen oder Ihren Partner handelt. Das Hochstapler-Syndrom ist keine Krankheit, und Sie können es in den Griff bekommen!