Гиперопека

Что такое гиперопека

Гиперопека - это один из типов детско-родительских отношений, характеризующийся чрезмерной опекой и тотальным контролем над ребенком. При таком стиле взаимодействия в семье авторитетный взрослый (как правило, родитель, но может быть бабушка, дедушка или другой член семьи) доминирует, ограничивает в свободе и выборе, лишает ребенка самостоятельности.

Это явление также называют гиперпротекцией, описывая такой стиль воспитания как стремление, прежде всего, к излишней заботе и контролю. Иными словами, такие родители не только окружают ребенка повышенным вниманием к нему и сами закрывают все его потребности, но и защищают его от мнимых и ложных опасностей внешнего мира. Например, мамы и папы, которые до 16 лет провожают своих детей в школу, хотя идти до нее не больше пяти минут.

Гиперопека и забота: в чем разница

На первый взгляд кажется: разве это плохо, когда родители интересуются жизнью ребенка и его успеваемостью, вовлечены в школьные дела, знакомы с его друзьями и точно знают, что он ел сегодня на обед? Тем не менее здоровую и необходимую заботу от чрезмерной опеки отделяет очень тонкая грань, которую не всегда легко распознать.

Ключевое отличие гиперпротекции от адекватной опеки в том, что во втором случае родитель способен учитывать реальные потребности ребенка. По мере того как он взрослеет, начинает осознавать себя и собственные нужды, ребенку необходимо предоставить возможность действовать самостоятельно. Так он научится разрешать возникающие трудности и справляться с критическими ситуациями независимо от родителя, его мнения и советов. Но гиперопекающие родители (чаще всего матери), как правило, не готовы смириться с тем, что ребенок взрослеет и перестает так остро нуждаться в авторитетных старших, и продолжают следить за его потребностями, спешить скорее их удовлетворить или проконтролировать.

При этом гиперопека тоже может быть разной. Чаще всего она принимает следующие формы:

• Излишний контроль: родители внимательно следят за тем, с кем общается их ребенок, чем он занимается прямо сейчас, куда ходит и как учится, какую одежду носит и кого считает друзьями. При этом гиперопекающие взрослые уверены, что лучше знают, с кем дружить их ребенку, как самовыражаться и чем заниматься, требуют от него абсолютного послушания и ждут постоянных отчетов обо всем.

• Излишняя забота: в таком случае родители выполняют всю работу за ребенка, например, его домашние обязанности, школьные задания и любые поручения. Такие родители особенно остро переживают за безопасность, буквально сдувают пылинки со своих чад, кормят их с ложечки, водят за ручку в школу и вовсе не придают значения желаниям уже повзрослевших детей.

Да, внешние проявления тотального контроля и опеки выглядят по-разному. Тем не менее суть такого поведения родителей заключается в одном и том же: они не осознают, что у детей появляются собственные потребности, желания и мысли. Они подменяют их своими нуждами, порой искренне полагая, что так будет лучше. Такие люди неосознанно принимают все решения за ребенка, потому что не готовы отпускать его в самостоятельную жизнь. Так они мнимо продлевают детство, но на самом деле просто не дают возможности ребенку повзрослеть и естественным образом обрести зрелость.

Признаки гиперопеки

Помимо тех симптомов, которые уже были названы, в детско-родительских отношениях могут проявляться следующие признаки гиперопеки:

• игнорирование интересов и предпочтений ребенка, привычка решать всё за него;

• подавление инициативы ребенка и лишение самостоятельности;

• неосознанный постоянный страх за здоровье и безопасность ребенка, вызванный мнимыми, надуманными причинами;

• множество ограничений и требование от ребенка беспрекословного соблюдения правил;

• повышенные требования к школьной успеваемости, достижению спортивных и иных побед.

Как правило, при здоровых детско-родительских отношениях родители так же всегда готовы прийти на помощь, проявлять интерес и заботу к своему ребенку. Однако гиперопекающие взрослые не привыкли помогать, они буквально выполняют все обязанности ребенка, необоснованно вмешиваются в личное пространство, лишают ребенка возможности самому принять решение или разрешить возникший вопрос.

Разновидности гиперопеки

Сверхконтроль и другие симптомы гиперопеки могут проявляться по-разному в зависимости от сложившегося стиля общения и взаимодействия в семье. Психологи выделяют 4 основных разновидности синдрома гиперопеки:

1. Доминирующая. Такой тип гиперпротекции является следствием авторитарного стиля воспитания. В семье ребенок не имеет права голоса, его мнением, потребностями и желаниями никто не интересуется. В таких семьях воля отца и матери выполняется беспрекословно, любые их слова считаются ребенком непреложной истиной. Кроме того, существует строгая система запретов и правил поведения. Непослушание сурово наказывается, в семье царит постоянное недоверие и критика.

2. Потворствующая. Следующая разновидность предполагает сиюминутное удовлетворение всех прихотей и желаний чада. Он становится буквально кумиром всей семьи, им восхищаются и не могут налюбоваться. Родители в такой семье полагают, что потребности, а порой и откровенные капризы ребенка куда более значимы, важны и первостепенны, чем их собственные. Они склонны идеализировать ребенка, ограждать его от разных (и даже самых безобидных) проявлений внешнего мира, принятия решений, выполнения повседневных задач. Такие взрослые внушают своим детям, что они лучше других, и воспитывают в них истеричные черты личности.

3. Демонстрационная. В такой ситуации родители используют ребенка для повышения собственной самооценки и статуса в глазах окружающих. Гиперопека становится следствием неуверенности взрослых и их чрезмерной зависимости от мнения других. Взрослые покупают ребенку самую дорогую и модную одежду, отдают в престижную гимназию, записывают в десятки кружков и секций, требуя высоких результатов и достижений буквально во всем. А при любом удобном случае они готовы показать окружающим медали, грамоты, кубки. Иными словами, ребенок для таких родителей - это средство удовлетворения собственных амбиций и нереализованных потребностей.

4. Инертная. Взрослые, склонные к проявлению такой разновидности гиперопеки, не могут смириться с тем, что их дети растут, становятся самостоятельными и больше не нуждаются в родителях так, как раньше. Они продолжают относиться к повзрослевшему чаду всё так же - заботиться о его базовых потребностях, опекать и контролировать. Чаще всего инертной гиперпротекции подвержены женщины. Практически каждая мать хочет остаться для своего ребенка самым значимым и важным человеком, поэтому подсознательно может вести себя с ним так, как во время младенчества, когда он был полностью зависим от нее.

Так, каждая из выделенных разновидностей гиперопеки имеет как общие признаки, так и те, которые встречаются преимущественно в определенном типе. Например, тотальный контроль и подавление самостоятельности ребенка - самые яркие симптомы гиперопекающих родителей любого типа. При этом излишне завышенные требования к школьной успеваемости и достижению всевозможных побед характерны, прежде всего, для демонстрационного типа гиперпротекции.

Для определения своей склонности к гиперопеке, а также выявления ее доминирующего типа психологи разработали и продолжают создавать множество разнообразных тестов. Такие опросники помогут вам со стороны взглянуть на собственный стиль воспитания и оценить, насколько адекватно ситуации ваше проявление заботы о ребенке. Найти тесты на гиперопеку можно в свободном доступе, они гарантируют результат, приближенный к действительности, однако не расскажут вам о причинах неосознанного стремления к тотальному контролю.

Причины гиперопеки

Чаще всего гиперопеку склонны проявлять мамы и бабушки. Самыми распространенными причинами называют:

• навязчивые страхи и вследствие этого повышенную тревожность;

• недостаток любви и заботы в их собственном детстве;

• попытки компенсировать ошибки их родителей или, наоборот, повторение семейного сценария;

• компенсацию собственных неудач, например, в карьере;

• перфекционизм, завышенные требования к себе, стремление стать идеальным родителем и воспитать «правильного ребенка»;

• страх перед взрослением ребенка.

Среди других распространенных причин гиперпротекции называют отсутствие в жизни родителя каких-либо других интересов и смыслов, кроме ребенка. Особенно в том случае, если он единственный. Очень часто подобная гиперопека возникает в семьях без отца.

Кроме того, нередко в отдельную категорию гиперопекунов выделяют матерей, которые очень долго ждали появления первенца на свет или столкнулись с осложнениями во время беременности или родов. В таком случае их гиперпротекция обусловлена физиологически.

В любом случае, чем бы ни руководствовались гиперопекающие взрослые, их излишняя забота и тотальный контроль приводят к самым негативным последствиям, которые могут сказываться на протяжении всей жизни родителей и их взрослых детей.

Последствия гиперопеки

Главная опасность гиперпротекции заключается в том, что она тормозит развитие ребенка, не позволяет сформироваться личным границам. Это приводит к тому, что дети привыкают к инфантильности. Более того, излишнее беспокойство и тревожность взрослых передается и ребенку, формируются аффективные расстройства и другие нарушения. Одно из самых распространенных у детей гиперопекающих родителей - это невроз. При этом многие исследователи рассматривают гиперопеку как одну из причин мутизма у детей, то есть отсутствия речи или потери способности говорить при физиологической сформированности этого навыка и сохранности слуха.

Конечно, последствия гиперопеки различаются в зависимости от того, какой ее тип наблюдался в семье ребенка. Так, большинство детей, выросших в условиях доминирующей гиперпротекции, не способны отстаивать собственное мнение, критически мыслить, принимать решения. Такие дети привыкли во всем полагаться на родителей и действовать так, как они им скажут. Вследствие потворствующей гиперопеки вырастают люди с завышенной самооценкой и преимущественно истеричным характером. Они искренне убеждены, что все окружающие им что-то должны, обязаны относиться к ним с таким же восхищением и восторгом, как когда-то это делали родители. Демонстрационная гиперопека, как правило, только усиливается по мере взросления ребенка. Родители всё сильнее подавляют его желания, устанавливают больше правил и требований, а уже взрослый ребенок будет не уверен в себе, безынициативен и зависим от мнения окружающих. Инертная гиперопека, в свою очередь, не позволяет ребенку морально взрослеть и развиваться, принимать решения и самостоятельно управлять своей жизнью.

Можно назвать и более общие последствия гиперопеки для ребенка:

• неуверенность в себе;

• инфантилизм;

• синдром выученной беспомощности, то есть убежденность человека в том, что он не способен контролировать свою жизнь или менять ее к лучшему;

• потеря мотивации;

• зависимость от мнения окружающих;

• несамостоятельность и неумение принимать решения;

• эгоистичность;

• асоциальность и трудности в адаптации;

• избегание трудностей и конфликтов вместо их преодоления и разрешения;

• страх совершить ошибку.

Нередки случаи, когда дети буквально сбегали от гиперопеки и уходили из дома. «Удушающая» забота родителей только способствует формированию истероидного типа личности. Более того, зависимость от алкоголя и наркотиков, игромания и другие поведенческие зависимости зачастую становятся следствием гиперопеки. Так дети гиперопекающих родителей ищут самостоятельности, возможности принимать собственные решения и отказаться от протекции взрослых.

При этом негативные последствия гиперопеки распространяются и на самих гиперопекающих родителей. Например, уже будучи в преклонном возрасте, такие родители будут ждать от ребенка той же излишней заботы и повышенного внимания, которое когда-то давали ему. Не получая этого, они высказывают недовольство и упреки. В то же время большинство взрослых ждет от уже совершеннолетних детей активной жизненной позиции, их самовыражения и профессиональной реализации, самостоятельности. Однако, долгие годы решая всё за ребенка, родители отбили у него желание предпринимать любые действия.

Кроме того, гиперопека для родителя характеризуется:

• раздражительностью;

• повышенной тревожностью и беспокойством;

• постоянным чувством страха;

• разочарованием из-за несовпадения их ожиданий и реальности;

• зависимостью от одобрения окружающих.

Как распознать гиперопекуна

Как правило, даже по речи человека можно распознать его склонность к гиперпротекции. Например, среди таких фраз-маркеров чаще всего встречаются:

• Ты сам с этим не справишься!

• Лучше я сделаю это сам/сама.

• Что бы ты без меня делал?

• Тебе рано, ты еще маленький!

• Вот вырастешь, будешь сам решать.

Существуют и другие тревожные звоночки, которые свидетельствуют о том, что родитель гиперопекун. Например, если ребенок, не имеющий отклонений в развитии, не способен самостоятельно обслуживать себя в соответствии со своим возрастом (в какой-то период об этом может свидетельствовать неумение держать ложку, позже - завязывать шнурки, выполнять домашние обязанности и так далее).

Гиперопекающие родители часто полагают, что их ребенок слишком раним, поэтому стремятся защитить его от проявлений внешнего мира, выбрать «более подходящий» круг общения или вовсе запрещают общаться со сверстниками и выходить одному на улицу. Такие взрослые также могут считать своего ребенка болезненным, невнимательным или безалаберным. Таким образом они неосознанно придумывают оправдания для излишней заботы и опеки, требуя во всем послушания, соблюдения правил и постоянных отчетов о том, поел ли ребенок, собрал ли рюкзак, убрал ли в комнате.

Как родителю перестать опекать

Если вы заметили у себя симптомы гиперопекающего родителя, следует, прежде всего, разобраться в причинах и собственных внутренних проблемах, которые вы пытаетесь разрешить с помощью тотального контроля и чрезмерной заботы, но на самом деле только потворствуете им. В такой ситуации разумнее всего обратиться к психологу и обсудить с ним тревожность, связанную с ребенком, ваши опасения и страхи. Хотя первые шаги избавления от вредных привычек - излишней опеки, перфекционизма, удовлетворения собственных амбиций за счет ребенка - можно начать делать и самостоятельно. Вот несколько простых советов:

Совет 1. Разрешите себе быть неидеальным родителем

На самом деле перестать опекать - означает принять тот факт, что все мы не идеальны, а тотальный контроль за каждым шагом ребенка не поможет вам избежать ошибок в воспитании. Гиперпротекция с целью уберечь свое чадо и защитить от окружающих, вырастить из него лучшую версию себя - заведомо проигрышная стратегия. Поэтому выдохните, ослабьте заботливые объятия, дайте и себе, и ребенку право на собственные интересы, желания и, самое главное, ошибки. Чем дольше вы будете оберегать ребенка от внешнего мира и его трудностей, тем сложнее ему будет социализироваться и существовать в контакте с реальностью уже во взрослом возрасте.

Поможет в этом любимое дело или хобби. Согласитесь, когда искренне увлекаешься чем-то, будь то собственный бизнес, посещение книжного клуба, вязание или спорт, гораздо легче предоставить ребенку больше свободы, а свое внимание переключить на собственные интересы. Тогда и времени на тотальный контроль практически не останется.

Совет 2. Учите ребенка самостоятельности и инициативности

По мере взросления дети всё больше познают окружающий мир и стремятся к независимости. Постарайтесь свести ваше вмешательство в этот процесс к минимуму. Не стоит выполнять за ребенка те действия, которые он может сделать и сам. Будьте рядом, поддерживайте его, выражайте готовность прийти на помощь, но не берите всё в свои руки. В противном случае ребенок просто потеряет интерес к освоению новых навыков, а во взрослом возрасте это дается куда большим трудом.

Для начала откажитесь от выполнения домашних заданий вместе с ребенком, особенно если он уже давно окончил начальную школу. Это необходимо только в том случае, если дети сами просят об этом. В большинстве ситуаций такая практика только вредит. А вот проверять домашнее задание у младшеклассников стоит, постепенно объясняя им, что вскоре придется самостоятельно оценивать выполненную работу.

Совет 3. Давайте ребенку право выбора

Детям необходима свобода выбора, даже если границы этого выбора определяются родителями. Принятие решений - важнейший навык, которому учатся, прежде всего, в детско-родительских отношениях. Поэтому следует предоставлять ребенку возможность выбирать что-то в разных аспектах его жизни, например, интересоваться, какую футболку он хочет сегодня надеть или какое мороженое купить. При этом необходимо предоставлять детям свободу для совершения ошибки, конечно, в безопасных пределах. Важно не ругать его за неудачи и промахи, а обсуждать то, что можно было сделать лучше. Помните, что ни у кого не получается «идеально» с первого раза. Этот факт необходимо научиться спокойно и осознанно принимать и переживать.

Кроме того, нужно любое ваше решение, так или иначе затрагивающее интересы ребенка, объяснять ему и аргументировать позицию взрослых. Так у ребенка будут формироваться причинно-следственные связи, он научится принимать взвешенные рациональные решения.

Совет 4. Делегируйте обязанности

Составьте список домашних обязанностей, предназначенный для ребенка. Впишите в него всё, что вы выполняете за него или с чем постоянно ему помогаете. Для начала можно доверить ребенку что-то несложное, например, выкидывать мусор, мыть посуду, убирать за собой игрушки. В дальнейшем, по мере того как он будет справляться с имеющимися задачами, список можно расширить. Помните, что даже если у ребенка что-то плохо получается, это не повод его ругать и тут же переделывать его работу. Имейте терпение и не ждите идеальной уборки.

Особенно важно обговорить новые правила внутри семьи, обсудить грядущие перемены, предоставить ребенку возможность выбрать, какие домашние обязанности он хотел бы выполнять (см. совет 3). Если вы имеете дело с подростком, не стоит ждать мгновенного принятия, постарайтесь объяснить свою позицию и прийти к компромиссу.

Совет 5. Не переоценивайте себя и помните, что ребенок - это отдельная личность

Ребенок не является продолжением своих родителей. Это отдельная личность, которую важно выслушать, постараться понять, проявить интерес и уважение к увлечениям, мыслям, решениям ребенка.

Также важно понимать, что родители для ребенка - это вовсе не целый мир. Его окружают друзья и другие родственники, а воспитанием занимаются еще в детском саду и школе. Поэтому, как бы вам ни хотелось, но вы не единственные значимые взрослые для собственного ребенка. Это еще одна причина, по которой стоит снять ребенка с пьедестала. Конечно, его потребности важны, но не важнее, чем ваши. Пора включить здоровый эгоизм.

Как справиться с последствиями гиперопеки

Для того чтобы выйти из-под гиперопеки родителей, существует всего несколько простых, но только на первый взгляд, шагов:

1. Съезжайте от родителей

Процесс отделения ребенка от родителя, обретение самостоятельности и автономности называют сепарацией. Это позволяет взять контроль над своей жизнью в собственные руки.

Интересно, что сепарация начинается еще в раннем детстве, но в случае гиперопекающих отношений в семье она могла начаться гораздо позже. Например, когда ребенок принимает, возможно, первое в жизни самостоятельное решение о переезде. Однако результатом сепарации должно стать вовсе не это, а переход от подчиненной родителям роли к отношениям на равных, то есть «взрослый - взрослый».

2. Начните зарабатывать

Переезд от родителей должен сопровождаться закономерными последствиями: собственной работой, зарплатой, составлением личного бюджета. Это поможет вам завершить процесс сепарации, вы научитесь самостоятельно распоряжаться деньгами, тратить их по своему усмотрению, и даже если первую зарплату вы спустите на полную ерунду, вы совершите свою первую ошибку, и в следующий раз уже не допустите подобного.

3. Принимайте решения самостоятельно

Конечно, вы можете поинтересоваться мнением родителей, спросить у них совета или рекомендации. Важно, чтобы их слова помогли вам сформировать собственное мнение, а не автоматически заменили его. Важно осознанно принимать те решения, которые кажутся верными прежде всего вам. И даже если родители с этим не согласны. Помните о том, что последствия этих решений лягут только на вас. Если же продолжать постоянно полагаться на мнение других людей, авторитетных взрослых, родителей, гиперпротекция будет продолжаться. Даже в личных отношениях вы будете склонны к выбору гиперопекающего партнера, который заменит фигуру значимого взрослого.

4. Проявляйте чувства и говорите родителям о том, как цените их заботу

Многие родители чрезмерно опекают ребенка и окружают его заботой только потому, что не могут словесно выразить свою любовь. Им бывает непросто прямо сказать «Я люблю тебя» или «Ты мне очень важен». Поэтому они начинают буквально «душить» ребенка, доказывая ему свою любовь другими доступными для них способами. Противостоять этому можно, говоря родителям о том, что вы чувствуете их любовь и цените заботу, а порой ее бывает слишком много.

5. Рассказывайте о своих достижениях

Вовсе не обязательно делиться только внушительными победами, ведь всё начинается с малого. Поделитесь тем, что устроились на новую работу, получили повышение, успешно сдали сессию, планируете отпуск за границей и так далее. Родителям это поможет оставаться на связи с вами, знать, что происходит в вашей жизни, но не вмешиваться в нее и контролировать все ваши действия.

6. Обратитесь к психологу

С последствиями гиперопеки очень сложно справиться самостоятельно, особенно в том случае, если родители не готовы к сепарации. Не стесняйтесь обратиться к специалисту. Гиперпротекция - одна из наиболее распространенных проблем в современном обществе, с которой регулярно обращаются и гиперопекающие родители, и страдающие от этого уже взрослые дети. Более того, последствия гиперопеки могут настигнуть вас в самый неожиданный момент, когда, казалось бы, вы уже проработали этот опыт. Поэтому регулярные сессии с психологом - лучший способ преодолеть последствия гиперопеки, найти мотивацию, справиться с зависимостью от мнения других и научиться принимать взрослые решения. Психолог поможет вам выяснить, почему родители вели себя именно так, как восстановить собственное психологическое пространство и построить здоровые отношения.

Выводы

Справиться с гиперопекой можно. Да, это длительный и болезненный процесс, однако он позволит вам освободиться от удушающей заботы родителей, а в случае, если вы сам гиперопекающий взрослый, - обнаружить причины подобного стиля общения с ребенком и возможные пути преодоления вредной привычки к контролю и чрезмерной опеке. Первые шаги в направлении к улучшению ситуации вы можете предпринять самостоятельно, однако полностью избавиться от причин гиперопекающего поведения и его последствий возможно только с психологом, который вместе с вами проанализирует все возможные факторы, повлиявшие на семейное воспитание.